Casí toda su vida Jacobo García Blanco. Nació en Abril de 1900 en Barcelona Muere en Barcelona el 8 de marzo de 1948 de una corta enfermedad. Hijo de Jacobo Garcia hijo de Simeón García de Olalla Jacobo se caso con Josefa Fina Coll Bonet Clapés Josefa nació en el 5 de Noviembre de 1902 de la que tuvo 11 hijos nueve vivieron , hijos que yo sepa. Mario Fina Bonet, nascut a la Bisbal el 1867, que hi ingressá el 1884 i que el 1918 ascendí a tinent coronel d'artilleria. Morí a Barcelona el 1923. Vive 56 años. Es el padre de mi abuela Josefa. Mario Fina Bonet nació el La Bisbal en 1867 se casó con Maria Coll Clapes y tuvieron varios hijos Javier Mercedes Josefa y Conchita. Mario Fina Bonet, nascut a la Bisbal el 1867, que
hi ingressá el 1884 i que el
1918 ascendí a tinent coronel d'artilleria. Morí a
Barcelona el 1923.
Maria Coll i Clapes era hija de Jose Coll i Vehi y Maria Concepcion Clapes i de Grassot
IMPRESIONANTE LISTA DE LOS ASESINADOS EN CATALUÑA ENTRE JULIO DE 1936 Y ENERO DE 1939.
A pesar de la instrumentación por parte del régimen franquista de las víctimas de la represión revolucionaria en la retaguardia republicana y de las exageradas valoraciones que proyectó, los últimos estudios han estimado en 8.148 personas el número de asesinatos producidos en Cataluña durante este periodo. De estos, más de 2.000 fueron eclesiásticos, de los cuales unos 1.190 eran curas, unos 795 religiosos regulares y 50 monjas.
Según fuentes de la Generalidad de Cataluña, la cifra total de víctimas entre julio de 1936 y febrero de 1939 fue de 8.352, mientras que sólo entre julio y septiembre, el periodo más duro de la represión el número de personas asesinadas fue de 4.682.
Según esta misma fuente, la pertenencia de estas personas era: Religiosos: 2.441; Liga Regionalista: 281; Carlistas: 1.199; CEDA: 213; Falange: 108; Renovación Española: 70; Acción Ciudadana: 117; Unión Patriótica: 36; Sindicato Libre: 110; Federación de Jóvenes Cristianos: 18; Otros: 34
Josep Pla viu "Un amor al Canadell", als anys trenta, amb la suïssa alemanya Lílian Hirsch d'origen jueu. Igual que la meva dona Règula Pfeiffer, a qui commou la història, potser massa platònica. A mi m'inquieta que surti tant de text retallat de Pla amb l'avís del meu pare, l'editor Josep Vergés Matas i traductor del francès original: "La traducció d'aquesta correspondència íntima exposa el traductor a vorejar el ridícul. Hi ha mots que només es poden dir en veu baixa o a cau d'orella. Voldria no haver traspassat el límit de discreció permesa". El meu pare era tan primmirat que m'entren dubtes sobre el platonisme planià. Això dic al catedràtic Xavier Pla de la Universitat de Girona, que m'escriu per saber si sé alguna cosa més d'aquesta història. M'explica que la Biblioteca de Catalunya té els originals, així que passo el matí sota els arcs gòtics de l'Antic Hospital. El meu pare publica un "amor literari" com ell vol, però toca poca cosa. El romàntic francès de Pla queda en un eixut català. Perdem el fil que la dona sueca de Pla, Adi Enberg, no vol la separació: "Dóna'm un consell, estimada Lílian, dóna'm un consell si no vols que em torni boig". La íntimat queda rebaixada: un "je t'aime tellement" de Pla no apareix, "faire plaisir" és fer-te feliç, "valet de chambre" un mer criat, "maillot" samarra i "coulottes" pantalons. Primmirat, però la retallada principal no la fa el meu pare. Lílian tenia més cartes com escriu al meu pare: "M'adono que falten moltes cartes. L'11 de novembre 32 escric per exemple a J.P. que havia rebut 24 cartes d'ell i encara me n'escriuria 9 o 12 més i 9 postals també". Per equilibrar la meitat de cartes de Pla publicades, el meu pare li demana que en tregui cinc seves. Parlen de trobar-se a Roma, als prats suïssos, al mas ("sóc forta i sé estimar") o una darrera carta demanant si no escriu perquè està enfadat amb ella ("fed-up"). La més reveladora parla del seu nou marit italià: "Voldria passar-hi tot l'estiu (a Aigua Xelida, en terrenys de Pla) -i no exactament sola-. Els italians són terribles perquè són tan gelosos". El marit italià és l'origen de la censura de l'amor no tan platònic de Pla. Lílian només va entregar fotocòpies, tot i insistir el meu pare que necessita els originals, i es veu l'estripada. La passió inicial de Pla es converteix en exercici literari a mida que redacta la carta. Pla no volia publicar la correspondència. Suposo que la voldria sencera i honesta o res. Ens queda un retrat desdibuixat de la seva sensualitat. No sabem ni si va anar a Zuric, tot i que publica un article a Destino el 1942 molt detallat que ja he comentat al Diari de Girona (9 juliol 2011). Xavier Pla vol saber qui havia donat les cartes al meu pare de "manera sorprenent i que algun dia explicaré". El meu pare diu a Lílian que és "una vella coneguda". Lílian contesta: "Estic enormement sorpresa i contenta que una vella amiga (com dieu) hagi guardat les meves cartes". Però quan vol més: "Qui ha enviat el paquet de cartes, estic encuriosida", no té resposta. Els meus cinc cèntims és que no fou el cosí Mineu, amic del meu pare, que les hagués donat directament a la cosina suïssa. El fet que sigui una dona explica la curiosa retallada del meu pare quan Pla escriu: "Espero que passi per aquí la meva germana Rosa per parlar de tu". Dins el món primmirat del Canadell, on tothom es coneix, calia un aliat íntim per tenir un amor no tan platònic.
Josep Pla y Adi Enberg tuvieron una hija. Casi todo se desconoce de ella: su edad, el lugar donde nació, incluso si está viva o muerta. Nadie en el entorno familiar, amistoso y profesional más directo del escritor ampurdanés declara haber conocido esta circunstancia. Sólo dos personas estaban al corriente del caso. Sólo uno de ellos vive: es abogado y vive y ejerce en Barcelona.
Este notario fue el hombre que a finales de los años sesenta y por mediación del propio Noguera recibió de Pla un encargo profesional sorprendente: viajar cíclicamente a Suiza para depositar en la cuenta corriente de una tal señora Enberg determinadas cantidades de dinero. Pla dio a su intermediario pocos detalles, pero fundamentales, de aquélla a la que llamaba Rose: era hija suya y de Adi y había llegado el momento -ante la cercanía de la vejez- de ocuparse de ella y de asegurar su futuro económico.Ese hombre, con el que EL PAÍS ha mantenido una docena de entrevistas y que ha solicitado, por el momento, el mantenimiento del anonimato, hizo, entre finales de los sesenta y principios de los setenta, varios viajes a Zúrich y a Zug, una población próxima a la ciudad principal de la Suiza alemana. En casi todos ellos vio y habló con la hija de Pla. Ella tenía conciencia plena de ser la hija del escritor. En alguno de esos encuentros estuvo también presente su madre, Adi Enberg. Los viajes se acabaron en un año indeterminado de principios de la década de los setenta, cuando Pla decidió conceder a su hija una importante cantidad de dinero, que juzgó suficiente para que ella pudiera vivir sin aprietos el resto de su vida. No consta, sin embargo, que el escritor reconociera oficialmente su paternidad.De tota la colònia catalana, l’Adi va encantar-se amb un jove escriptor, Josep, de nom, quatre anys més gran, però que ja havia consolidat la seva feina de corresponsal de diaris catalans. Ben aviat se’ls veia junts amb converses llargues. La tasca periodística del Josep, però, els va separar. Primer va ser un viatge a Ginebra, seu de la Societat de Nacions i després junt amb un amic d’Olot, en Josep va fer un llarg viatge per Europa, mig turístic però fonamental per un corresponsal polític. Com també, la seva estada a Anglaterra, per dominar l’anglès: aspirava a una corresponsalia als Estats Units. Des d’Anglaterra, el Josep també considera que, als seus trenta anys, era cosa d’estabilitzar les seves relacions amb l’Adi i li va escriure en aquest sentit.
El retorn del Josep a París significa l’acostament definitiu amb l’Adi i el goig d’anar a viure junts; de fet ell ja tenia trenta anys. El 21 de febrer de 1927, el Josep i l’Adi es casen, sembla que pel civil, i a París, i és notícia que s’esbomba per tot el món intel·lectual barceloní, ja que el Josep ja havia publicat diversos llibres de gran èxit. Van tenir un contacte lògic amb les famílies i després van passar una temporada llarga a Còrsega. Van ser uns dies d’amor i felicitat.
La vida de la parella va transcórrer per tot Europa i l’Adi era una magnífica companya en l’ajuda del Josep escriptor –eren anys de gran producció literària, a més de les corresponsalies- però no estava preparada per portar una llar. Tanmateix, la parella no parava de viatjar per tot Europa. Passaven part dels estius a la Costa Brava, en una casa que havien llogat prop de Calella.
I a la Costa Brava els va agafar el Cop d’Estat de Franco i amb alguns avisos directes contra en Josep per part d’incontrolats… La cosa es va posar difícil i van baixar a Barcelona on el pare de l’Adi, el cònsol noruec, els va preparar documentació per poder salpar de Barcelona en direcció a Gènova. Van desembarcar i allà mateix, en el moll de Gènova, es van separar per sempre mé
Factor I: abarca rasgos de la personalidad como la grandiosidad, la crueldad, la falta de empatía, la falta de culpa y remordimientos, la frialdad emocional y la capacidad de manipular a los demás. Este tipo de rasgos, se encuentra presente en la mayor parte de la población subclínica, por lo que la convivencia con estas personas puede ser realmente destructiva.
Factor II: comportamiento antisocial que se describe como un patrón de comportamiento crónicamente inestable, impulsividad y versatilidad criminal. Se encuentra en la mayor parte de la población carcelaria.
Habiendo explicado los factores, se puede asegurar que los psicópatas con éxito son diferentes a los encarcelados. Los psicópatas no criminales, a pesar de tener altas puntuaciones en crueldad, frialdad emocional y capacidad de manipulación, no puntúan alto en conductas antisociales, por lo que no llegan a tener problemas con el sistema legal, a pesar de que pueden hacer de la vida de los que les rodean, un auténtico infierno.
Los psicópatas subclínicos, ¿en qué lugares se mueven? ¿qué tipo de profesiones eligen? Las doctoras en psicología por la Universidad Pontificia de Comillas, Halty y Prieto, en una investigación realizada con una muestra de estudiantes de diversas disciplinas, encontraron una mayor presencia de los llamados psicópatas subclínicos, en carreras de ámbito organizacional, como la carrera de empresariales, donde las características de personalidad pueden ser desarrolladas y les permiten la consecución de los objetivos valorados en dicho ambiente. En esta investigación, pudieron demostrar que los hombres puntúan más alto en todas las subescalas que las mujeres.
¿Qué lleva a las personas con psicopatía a comportarse de esta forma? Según Halty, existen varias hipótesis, una de ellas es que estos individuos, tengan una pobre capacidad para visualizar mentalmente las consecuencias de su comportamiento. Basándose en el trabajo de Luria, que puso de manifiesto la falta de resonancia emocional en los diálogos internos de los psicópatas, Hare plantea la posibilidad de que la falta de conciencia de estos individuos no dependa únicamente de la capacidad de imaginar consecuencias, sino también de la capacidad para establecer un diálogo mental con uno mismo.
No obstante, según Lucía Halty, la hipótesis que cuenta con un mayor apoyo empírico hace referencia a la incapacidad de los psicópatas para desarrollar respuestas emocionales de miedo y ansiedad. En ella se parte de que la ansiedad asociada al potencial castigo por un determinado acto resulta fundamental para el desarrollo de la conducta, lo que ayuda a suprimir dicho comportamiento en el futuro.
¿Cuál es la estrategia que siguen las personas con psicopatía para atraer a sus víctimas? Al principio, mediante un refuerzo positivo constante: con la presencia de halagos, se adelantan rápidamente a sus necesidades, les hace sentir especiales y poco a poco van entendiendo las carencias afectivas de sus víctimas, anticipándose a esas situaciones donde las carencias afectivas se hacen más presente (acompañándoles a entrevistas de trabajo complicadas, apoyándolas en momentos de toma de decisiones que les hacen sentir inseguros/as), de tal forma que estas personas rápida y eficazmente, entran en la vida afectiva de sus víctimas y adquieren una dependencia casi inmediata.
Una vez que están dentro, son plenamente conscientes de que esas necesidades afectivas, pasarán necesariamente bajo su control y pasan a controlar no solo a la persona en cuestión sino toda la red familiar, social y laboral de la víctima, que acaba sintiendo una enorme inseguridad si su perpetrador no está presente, aquí es cuando los psicópatas se manejan como pez en el agua, manipulando, tergiversando o sometiendo a la víctima al control que se le antoja.
¿Cómo son las principales fases de “trampa emocional” que el psicópata teje? Según Piñuel, se producen siete fases:
a) Primera fase idílica: El psicópata pasará a hacer sentir a su víctima como alguien muy especial. La sensación de media naranja o de hacerle ver lo maravillosa e importante que esa persona es para él, no se hace esperar. La víctima se queda rápidamente prendada de esa falsa sensación de seguridad que imprime.
b) Sexo como instrumento de control. Una vez que la víctima ha caído en su “red”, el psicópata utilizará el acercamiento afectivo como forma de controlar, produciéndose un reforzamiento intermitente: el psicópata pasará de dar afecto, anticipándose con caricias inesperadas, sexo desenfrenado y muy placentero a quitar caricias, someter a una indiferencia total de su víctima. Percibiendo ésta la sensación de estar atrapada y a merced de su afecto.
c) Celos y sensación de pérdida: El psicópata es una persona que necesita sentir el control y el poder, por lo que no se detendrá únicamente en una relación, buscará varias para conseguir el objetivo que pretenda. Su falta de escrúpulos y ausencia de ansiedad, le llevará a mostrarse frío y distante cuando lo desea, de ahí que es habitual que de pronto deje colgado a su víctima cuando se le antoje.
d) Eliminación de rivales: Si hay personas que se ponen en medio de los psicópatas, frecuentemente es capaz de convencer a sus víctimas de que están locos o que desean separarles, llegando a hundir familias enteras o a que la víctima acabe denunciando a familiares porque el psicópata les ha convencido de que buscan aprovecharse económicamente...
e) Doble cara: Cuando la víctima es consciente, ya es muy tarde. Pasa a ser considerada por los demás como una loca o como una persona insana, ya que el psicópata puede hacer ver a los miembros de su entorno, que realmente él es la víctima, con éxito.
f) Maneja la vulnerabilidad de la víctima a su antojo.
g) Daños psicológicos: Las personas pueden llegar a sentirse desequilibrado, depresivo y hasta con ideas de suicidio. Con la sensación de no disfrutar de la vida como antes de conocer al psicópata.
¿Qué hacer? Lo primero, en cuanto se tenga sospechas de estar con alguien así, buscar ayuda psicológica. Lo segundo, cortar total y absolutamente la comunicación con esta persona (redes sociales, whatsapps, correos, llamadas...) si la víctima tiene hijos con esta persona, es importante ponerse en manos de un abogado, porque no dudará en utilizar los hijos en su interés o en contra de la víctima sin ningún remordimiento.
¿Qué posibilidad de recuperación o tratamiento tienen? A nivel psicológico, muy pocas. Si bien es cierto que aquellos psicópatas con un componente antisocial podrían ser reintegrados en la sociedad y evitar esas conductas antisociales, al carecer de emociones, empatía y falta de temor, volverán de forma insidiosa a hacer daño a las personas que les rodean, manipulándoles, coaccionándoles o haciendo su vida literalmente “un infierno”.
Para poder controlar nuestras emociones debemos identificar aquellas que nos hacen mal y transformarlas en emociones positivas que nos permitan ser felices.
Por eso, Genial.guru comparte contigo 15 emociones tóxicas que te impiden ser feliz, y consejos para afrontarlas y superarlas.
1. La ansiedad tóxica.
La ansiedad tóxica aparece cuando sientes una amenaza. Cuando ésta se apodera de tu cuerpo y de tu mente te desanimas con facilidad e incluso puedes llegar a deprimirte. Algunos síntomas son el miedo, la inseguridad, la falta de concentración y el insomnio.
2. La angustia tóxica.
Esta emoción te hace vivir en un estado continuo de malestar, tristeza, y lamento.Hace que cambies por completo tu manera de escuchar y de hablar, así como la toma de decisiones. Te paraliza y paraliza tu futuro y el de las personas que tienes a tu lado.
3. La insatisfacción crónica.
La insatisfacción se hace tóxica cuando se instala definitivamente en tu vida.La insatisfacción ocasional te lleva a mejorar día a día, pero la insatisfacción crónica busca continuamente la perfección de todo lo que te rodea.
4. El apego tóxico.
Esta emoción te convierte en una persona emocionalmente manipulada y que hace que te consideres incapaz de alcanzar lo que te propongas por ti mismo. Eres codependiente si eres una persona insegura y que duda de sus propias capacidades.
5. El enojo tóxico.
El enojo, en determinados contextos y bien gestionado, puede ayudarte a superar situaciones difíciles. El problema surge cuando el enojo se transforma en violencia, convirtiéndose en un enojo tóxico.
6. La envidia tóxica.
La envidia tóxica no sólo te hace sufrir a ti sino también a quienes te rodean. Esta emoción te impide celebrar el éxito de los demás y te lleva por un camino de amargura porque eres incapaz de tolerar que al otro le vaya bien.
7. El miedo tóxico.
El miedo que no se supera puede durar toda la vida. Sólo descubriendo el origen de tus miedos serás capaz de enfrentarte a ellos y superarlos.
8. La vergüenza tóxica.
Es la obsesión por temer hacer el ridículo, que en muchas ocasiones se centra en el miedo a ser abandonados. La vergüenza tóxica te paraliza y te impide cumplir tus metas y sueños. Es importante saber que quien te avergüenza lo hará por propia inseguridad.
9. La depresión tóxica.
Esta es una de las emociones más peligrosas por las que puedes llegar a pasar. La depresión tóxica es una alteración de tu estado anímico que afecta todas las áreas de tu vida. Puedes llegar a no saber por qué y para qué vives.
10. La frustración tóxica.
Esta emoción te convierte en una persona resentida. Ten en cuenta que no puedes vivir esperando agradarles a los demás. Conviértete en una persona que priorice por encima de todo su dignidad, y que tenga las riendas de su propia vida.
11. El duelo tóxico.
Esta emoción aparece cuando no se logra superar una pérdida debidamente y se produce un estancamiento emocional que no te permite recuperar el control de tu vida.
Por otro lado, no debes tratar de que los demás entiendan cómo vives el dolor. El dolor debe ser escuchado, pero es muy difícil que pueda ser entendido. Tener dolor es necesario y no debe reprimirse.
12. El llanto tóxico.
Llorar es tan bueno como necesario. Pero como toda emoción puede volverse tóxica cuando se vuelve una respuesta automática ante la más mínima frustración. Hay que entender que el llanto nunca es la solución.
13. La culpa tóxica.
Es imprescindible distinguir entre la culpa real (cuando se transgrede una ley teniendo conciencia de ello) y la culpa tóxica (los sentimientos de culpa que provienen de causas emocionales).
14. El rechazo tóxico.
El rechazo produce un profundo dolor y te hace más susceptible provocando una dificultad para afirmarte como persona y convirtiéndose en una emoción tóxica.
15. Los celos tóxicos.
Los celos son consecuencia del miedo a perder a alguien. En esta emoción tóxica intervienen la amenaza, el control, la prohibición y la pérdida. La persona celosa siempre tiene miedo a perder.
Yo, yo, yo... y yo. Cualquier momento y cualquier pretexto son más que suficientes para posar delante de la cámara del teléfono móvil, hacerse un 'selfie' y compartirlo en las redes sociales. No sorprende toparse a cada paso con adolescentes que se autorretratan en cada esquina a cada segundo. Tampoco se somete a juicio que la intimidad de todos ellos pueda ser un escaparate público compartido. La interiorización social de este comportamiento generalizado, basado en el culto a la autoimagen, está alimentando en silencio el narcisismo de las nuevas generaciones. Llega la 'Generación del yo'. Así lo demuestran las últimas investigaciones que constatan un aumento, bastante preocupante, del narcisismo entre el sector más joven de la población.
Para Christopher Barry, profesor de psicología en la Universidad del Sur Mississippi y editor principal de 'El narcisismo y el maquiavelismo de la juventud' (publicado por la Asociación Americana de Psiquiatría), es como hablar de la antesala de "un país donde todo el mundo actúa como en un 'reality show' de concursantes obsesionados con el poder, el estatus y la apariencia, donde es cómodo manipular a otros para su beneficio personal. 'Estoy aquí para ganar, no para hacer amigos', sería el lema nacional".
Esta sociedad tendría altos índices de criminalidad... La cirugía estética sería una rutina, el materialismo rampante y todo el mundo buscaría la fama o la notoriedad. También sería un lugar con altas tasas de ansiedad y depresión. "Eso es porque los narcisistas -personas con un sentido inflado de su importancia y habilidades- tienen problemas para mantener amigos, a pesar de que son buenos para hacerlos", determina el profesor Barry.
En 'Los egos se inflan con el tiempo', elaborado en Estados Unidos a partir del análisis de 85 estudios realizados entre 1982 y 2006 con 16.500 alumnos universitarios, se revela que casi dos tercios de los jóvenes actuales son más narcisistas que los de generaciones anteriores.
Durante los últimos tres decenios o un poco más, los investigadores han estado evaluando el narcisismo y la empatía a través de cuestionarios desarrollados a finales de 1970. El diseñado para evaluar este aspecto es el Inventario de Personalidad Narcisista (NPI). El creado para evaluar la empatía es el Índice de Reactividad Interpersonal. Muchas investigaciones han demostrado que las puntuaciones en estos cuestionarios se correlacionan de forma fiable con el comportamiento del mundo real. Por ejemplo, aquellos que tengan una calificación alta en el narcisismo sobrevaloran sus propias capacidades, son agresivos ante la menor crítica y tienen más riesgo de cometer delitos de 'guante blanco' que la población que puntúa más bajo en esta escala.
Por el contrario, los que obtienen calificaciones más bajas en empatía tienen más probabilidades de participar en actos de intimidación y menos de ayudar los demás. Ambos cuestionarios han constatado cambios muy significativos, estadísticamente hablando. Datos como que el 70% de los estudiantes actuales obtiene la puntuación más alta en narcisismo y la más baja en empatía que la que conseguían estos jóvenes hace 30 años.
A estas evidencias se suma un grupo de investigadores de la Universidad de Michigan (EEUU). Elliot Panek y su equipo han puesto en el punto de mira las redes sociales. Al parecer, y tal y como documentan en la versión online de 'Computer in Human Behavior', "los alumnos que puntúan más alto en narcisismo son los que más a menudo usan Twitter». Pero entre los adultos de mediana edad, «los más narcisistas son los que publican frecuentemente en Facebook".
El estudio se llevó a cabo con 486 estudiantes universitarios. Las tres cuartas partes eran mujeres y la edad media, 19 años. Los participantes respondieron sobre su uso de las redes, además de realizarles una evaluación de la personalidad para medir diferentes aspectos del narcisismo, incluyendo exhibicionismo, superioridad, autoridad y autosuficiencia. En la segunda parte, escogieron a 93 adultos, en su mayoría mujeres, para completar el cuestionario.
Los investigadores examinaron además si el narcisismo se relaciona con la cantidad de publicaciones diarias en Facebook y en Twitter, así como el tiempo dedicado a navegar por estas redes sociales, incluyendo la lectura de los mensajes y los comentarios de los demás.
Según el doctor Panek, el estudio muestra que "los estudiantes universitarios narcisistas y sus homólogos adultos utilizan los medios sociales de diferentes maneras para aumentar su ego y la percepción de control". Los investigadores no pudieron determinar si el narcisismo conduce a un mayor uso de redes, si el uso de las mismas promueve este rasgo de la personalidad o si otros factores explican esta relación. "Pero este trabajo es uno de los primeros en comparar la relación entre el narcisismo y los diferentes tipos de redes en distintos grupos de edad", insisten en sus conclusiones.
Como explica José Luis Carrasco, jefe de la Unidad de Trastornos de la Personalidad del Hospital Hospital San Carlos de Madrid, éste es un fenómeno relacionado "con la imagen especular, la que te devuelve la mirada de los otros. En la medida en que la cultura ha derivado en la idolatría de lo aparente y de lo inmediato, el culto a la propia imagen ha adquirido preeminencia en la organización psíquica de los individuos".
Y las redes sociales, insiste el experto, permiten ofrecer "una imagen inauténtica, interpretar un personaje elaborado con elementos parciales de la persona y con elementos fantaseados. En realidad, facilitan construir un sí mismo idealizado y presentarlo de cara a los demás. Por ello, se convierten en un vehículo propicio para jóvenes con problemas de inmadurez y de inconsistencia de la autoimagen".
En las redes sociales
Para Miriam González Pablo, del Colegio Oficial de Psicólogos de Madrid (COP), "los últimos estudios indican que existe un aumento del narcisismo". Un problema íntimamente relacionado con la falta de autoestima: "Es un camino diferente de mostrar esa carencia, una manera de enmascarar miedos y falta de capacidades para desarrollar determinadas competencias, mostrando un comportamiento de superioridad. Reclaman que se les reconozca esas capacidades que ellos mismos han ensalzado. Cuando esto no se produce, manifiestan su baja o nula tolerancia a la frustración, enfadándose o haciendo cualquier cosa para recuperar ese equilibrio que necesitan para sentirse bien", agrega.
Podría parecer que las redes sociales alimentan este comportamiento pero, si hacemos un análisis más calmado, se puede decir que "han posibilitado una manera diferente de comunicación y han incrementado exponencialmente las personas con las que podemos contactar. Esto hace que los narcisistas, quienes necesitan del reconocimiento social, sean más visibles ya que, a través de las redes sociales, pueden ver reforzada su autoimagen. Todos sabemos que muestran su mejor cara y sus éxitos. Sin embargo, sus conductas reiteradas les llevan a tener graves problemas en los grupos con los que se relacionan: familia, amigos, trabajo... Incluso, pueden empujarles a caer en el abuso y la adicción", apostilla la psicóloga.
El doctor Carrasco comparte su opinión: "Todo radica en un problema de autoestima y su versión enfermiza conlleva dos fenómenos: una autoimagen inestable; y una compensación mediante una autoimagen grandiosa. Así, este problema es el reflejo de un enorme complejo de inferioridad y de falta de validez. Es una huida angustiada de esta percepción".
El narcisista inhibe la empatía, su necesidad desesperada de autoafirmación y reconocimiento sustraen toda su capacidad afectiva por los objetos externos hacia sí mismo como objeto. "El resto no le interesa afectivamente. No tiene consideración por sus necesidades afectivas. Algunos narcisistas son además fríos (los más peligrosos); otros son sensitivos recubiertos por una costra defensiva", apostilla.
Los cimientos
Establecer lo que se esconde detrás de este aumento del narcisismo es una tarea ardua. Tal vez, los estudiantes son ahora más honestos en admitir tendencias egoístas de lo que eran hace 30 años. Sin embargo, los expertos rechazan esta hipótesis. Otra teoría apunta a la tendencia a inculcar la autoestima, gestada en la década de los 80, cuando se aconsejó a padres y educadores que adquirieran un papel más activo en la construcción de la autoestima a través de frases como "qué guapo eres; mi hija es la más lista, eres especial...".
Para el doctor Carrasco, "esta teoría tiene parte de lógica. El deseo de los padres ha derivado hacia la obtención de logros aparentes por parte de los hijos, en la misma medida en que se ha alejado de la predilección de tener un hijo trabajador y bueno. Los padres tienden a presentar los éxitos de sus hijos. Para triunfar hay que ser astuto, listo, duro, pegar primero. Los buenos pueden ser unos pringaos".
El narcisista está solo, no conecta afectivamente con los otros. "Y la vanidad es su posición ante el mundo, su estrategia para hacer de la imagen el termómetro de la validez personal. Aunque esa imagen sea falsa", declara el psiquiatra del Hospital Clínico.
Ponerle freno es posible con "la implantación de tareas comunitarias obligatorias para los jóvenes y la educación de padres y profesores en la detección de las actitudes narcisistas y en la no potenciación de las mismas. Al fin y al cabo, como diría Freud, el narcisista busca, sin saberlo, satisfacer el deseo narcisista de sus padres", afirma el doctor Carrasco.
